一个工科博士的那点往事

一个工科博士的那点往事


发布日期: 1970-01-01 更新日期: 2015-05-05 编辑:giser 浏览次数: 3915

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摘要: 这是我很久很久以前发在小木虫上的帖子,所谓很久很久以前就是相当久了,以至于我都记不清是什么时候发的了。为什么要转到科学网上来了?因为,我觉得这也算是个人瞎扯淡扯到一定境界的成果了。以至于,我今天偶尔翻起旧文时,也是感触万千:)为了让这次复制粘贴除完整下自己的博...

这是我很久很久以前发在小木虫上的帖子,所谓很久很久以前就是相当久了,以至于我都记不清是什么时候发的了。为什么要转到科学网上来了?因为,我觉得这也算是个人瞎扯淡扯到一定境界的成果了。以至于,我今天偶尔翻起旧文时,也是感触万千:)为了让这次复制粘贴除完整下自己的博客外还有点别的意义,我又非常不情愿的读了一遍,换掉了几个错别字,修改了下语法,这样我就算是写了篇“新”文章了。

人生是什么?不过是一团浆糊又到另一团浆糊。我从来理不出它的头绪,可我就不信邪了,非要理一次。我的作文不是很好,从小到大没得过优,大家请见谅。

1. 数学 高中时,数学考了23分,全班最低分,班主任把我叫到办公室,狠拍桌子,指着我的脑袋骂道:你狗头啊! 他那意思是恨一坨 "shi" 不成钢,然而最后我还是考上了所谓的 985-211. 记得高中时候最常挂在嘴边的一句话就是:“人生不过一场戏。”哪知道印证了我的小半辈子。

2. 初恋 A 初恋是什么?曾坐在我背后的同学,让我每天无心听讲的同学,我们班的班花,那个我从来没有勇气跟她说一句话,却让我下课后在走廊上听到她说话的声音就无法呼吸的一个人。只是后来的后来,我发现初恋对于我,永远只剩下回忆了~人生中总有那么几件后悔的事,后悔高中时没做的就是跟她说:“我爱你。”不论结果如何~哪怕是一败涂地。哪怕是她用眼睛的余光看着我,指着我的鼻头说:“你也配?”而那时的我做的决定是主动跟班主任要求降级了,我怕见到她,也怕让她见到我,这个无用的数学考23分的我。

她让我回想往事时,总是疑惑为什么很美的东西总在初见。 2B物理又是一个高一,物理老师找我谈过3次话,第一次,二次和第三次物理考试后,他跟我说:你是不是把隔壁班刚考过的试卷弄到手了?我说没有。我喜欢他说话的风格,他总是很直接,不会拐弯抹角。我的回答也很有技巧,我只回答实话,至于多余的话我是不会讲的。(其实我是在把在第一个高一考过的试卷提前做了一下,他们怎么就不换换考卷,80%的原题)可也不知道为什么,虽然不能事先找到以前考过的考卷了,后来高中所有的物理考试,我还是全班第一,只有最后一次高考,因为是理综,我也不知道物理到底考了几分,应该是满分吧。一直到了大二,没上过一次物理课,从来不自习的我,居然还是全班物理第一。至今仍记得那个年轻帅气的物理老师在讲台上念到给我的成绩时,我那唯一一个在大学认真搞学习的好基友看着我的那种仿佛看妖怪的表情让我终于明白大家的物理水平原来真的有待提高。他从此义无反顾的相信我终就会是个很牛逼的人,尽管我毅然决然的打了4年的酱油。小泉,又让你失望了,我至今还没有你想象的那么牛逼~

3. 初恋 B 再读一个高一时,我认识了你。为什么又是一个坐我背后的同学,又是我们班的班花,又是一个我没有勇气跟她说话的人。只是,她再也不能让我无法专心听讲了。而在高三最后一个月,我居然通过她的好友向她表白了,那时後我是有女朋友的,而且是一个班的。我极其诚恳地跟她的好友说,我不是真的很喜欢另一个“她”,我真正喜欢的其实是她,我喜欢她三年了。(糊涂了吧,迷糊了吧,将就着看吧~)消息传到她那后,她居然真的答应了,而我则在这未来的许多天中午跟另一个“她”,借口有事,让“她”先回,其实是换了个教室给她讲物理…(继续糊涂吧)她没有专心听,我知道,可我还是去了。

我们之间直到最后什么都没发生,没有波澜,只有那偷偷摸摸的小纸条,纸条里,她曾写道:“你对我真好,你很温柔…”。至于她为什么这么说,大概是我给她买的自己舍不得吃的零食。大学时,我似乎把她给忘了,她给我打过电话约回家见面一起吃饭,可最后回家时我们却没见着。大一下期,那个帮我说媒的她的好友遇到了我。我们在同一个城市读读大学,当我屁跌皮跌的带着几个好友,去找她的好友杨玩时。这个女生居然在酒过三巡后,大骂我是个花心大萝卜。我还是问了她的近况。“她好的很,是他们学校校花,很多人追。”杨仿佛在冷笑的说。

于是乎,我明白她在我的生命中已经走远了。没有太多的留恋,只是终于明白原来喜欢的人也曾经喜欢过你是那么奇妙的感觉。 那时,我以为我是个有担当的人,我以为女人只要跟着我就会有个美好的未来。原来十八岁的我对自己的未来其实一无所知,我不知道去一个远在天边的大学意味着什么,不知道自己所谓的爱情原来那么的不可靠~我让一个人相信我爱她,最后给她的却只有一句句实现不了的诺言。 还记得高考后她跟我说的那些话,“你现在还不成熟,你能给我一个未来吗?” 现在想想,我当时的回答肯定很幼稚。

因为我都不记得我说啥呢~而且,一个脚踏两只船的男人又怎么可能会成熟了? 还记得毕业晚会上她在舞台上唱的那首歌“终于做了这个决定,别人怎么说我不听,只要你也一样的肯定,我愿意天涯海角都随你去,爱真的需要勇气,来面对流言蜚语,只要你一个眼神肯定,我的爱就有意义~”从来不听女生歌的我那时只是傻傻的坐在那,为她不肯跟我跳那一支舞而狂喝着啤酒~ 又或许只是毕业了,耳边的声音很嘈杂~ 也许我真的没有想过当我恬不知耻在一个班上同时恋着两个人时,这个知道自己是“第三者”的女孩,愿意承受的是什么样的目光。也许,我的幼稚与迟钝同时断送了两个爱过我的人。唉,你是第一个说我对你很温柔的女生,原来你的意思是褒义~而我真的只是一头猪~

4. 初恋 C 高二分班时,我遇见了你,记得你走上讲台时身上那一袭白衣和那自信的笑容,还有你晚上常给我带来的小点心和细心切成片的西瓜和牙签。那时,你是那么的爱我,原来你不知道我是头猪。 虽然你蛮漂亮,但是还是不够美。都是我的错,我不是真的很喜欢你,却曾对你那么好。我习惯对那些对我好的人好,哪知道这却让你爱一个幼稚的人爱的那么深,爱到无法自拔。跟你在一起,很多回忆都是那样的美好,除却其中的那个龌龊的我。 你曾经在信里劝我的那些话,那些让我好好学习,别在大学里浪费光阴的话,原来也不是十八岁的我能真正看的明白听的懂的。可是即使是那样一个行尸走肉的我,你到最后还是不肯放弃,如果有什么事情是永远无法偿还的,那就是对你的背叛。人一生中总有一些不该认识的人,对于你,我注定是那个人。希望时间真的能抹掉一切,就像抹掉当初我对你的和你对我的爱一样。

5. 出轨 如上所述,我的爱情简直可以用一塌糊涂来形容,充其量不过是一头发情的猪,横冲直撞,撞到了几个豆腐西施而已~ 究其原因最主要的还是我做过一件超乎18岁的我的能力范围的事,也就是俗话说的脚踏两只船。我知道这必定是要被人鄙视的正如我现在真的很后悔犯过那样的错误。也正如她在高考前流着泪跟我说的,“你怎么可以那么伤害我?全班同学都知道了你和她在一起的事,就我不知道,我怎么这么可怜!”这样的问题,注定是让我哑口无言的。我如何知道原因,难道只因为我喜欢了她三年,只是我没说出来,于是乎想在高考前说出来?难道说我只就是个这样不负责任的人? “对不起。” 这是你最讨厌的我跟你说的话吧?可我实在不知道说别的。我只能跟自己说:“你会很坚强的,因为你经历的痛苦比我的多~”

6. DOTA DOTA 改变了我的大学生活,本来我是泡在网吧玩传奇的,后来遇见了DOTA。于是乎我变成泡在宿舍打DOTA了。起初时,你让我忘却了自己是在大学里面读书。后来我发现,你让我忘却了吃饭要去食堂这个简单的道理。再后来,我知道,有了你,没有爱情,没有事业都是人都是可以顽强的活下来的。不过,从来没有埋怨过你,因为你带给了我一个极其和谐的大学生活。一个理想的乌托邦追求的全部:无忧无虑。尽管这是要付出代价的?每天只有那极力坚挺的好友,和肆意虐杀带来的那种快感。可是你还是不够强大,毕竟人生不过一场戏,而你归根到底只是一个要需要靠盒饭支撑的配角。

7. 考试 所谓考试就是考你是否真的无药可救了。我的数学真的是无药可救了,记得考试前天晚上我蹲在宿舍一楼自动贩卖机旁边,一条小凳,一本书,翻来覆去的看,看的我先是绝望,然后是深深的绝望,最后是彻底的绝望。于是乎我觉悟了,做了生平第一次坏事并最后以65分的成绩通过了大学第一学期的数学考试。 大学其他的科目却很奇怪,要不就是像英语这种吃老本也能混个及格的科目,要么就是那种本来就只有一学期的科目。这种科目有一个特点,老师一年也就能上那么十几次课,于是乎他也不可能要求你掌握的很精通。考前花一天时间复习一下,会做几道课后习题,也是可以轻松及格的。然而有一次,我们玩大了。第二天考微机原理。我跟好友肥肥打算一块复习,然而我不该跟他一块复习的,我害了他。早上9点到自习室,复习到早上9点30,我说:“走,DOTA去”。他犹豫了:“不太好吧,还没看什么书了”。“怕什么?玩到晚上咱就回,晚上再复习下”我鼓励他,我发现鼓励一个玩DOTA的人跟你一块玩DOTA实在太容易了。

于是乎,我们蹬蹬蹬去了网吧,然而超神的快感让两个人一直玩到了第二天凌晨8点。早上从网吧,出来,我除了发现早晨的沈阳有点小冷外,倒也没觉的什么。随便扒了碗面条,9 点在超市的时候,我记得我买了一罐红牛他没有买(难道悲剧就是从这里开始的?)。10点我们来到了考场,那次考试我是考的一塌糊涂,估计他也是,但之后我们都淡然了,回到宿舍倒头就睡。 也许是命中注定,也不知道哪天,我们两个又去通宵了。回来的时候然时候又是倒头大睡。朦胧中我仿佛听到肥肥在那自言自语:“我挂了?微机原理 58分?“和尚”呢? 61分?我靠!” 接下来我突然感受到一阵强烈的头被门板夹了的感觉,然后我就醒了。只见肥肥的那张大脸真的就狰狞的在我面前:“恭喜你,你微机过了”。我还是很困,眨了眨眼,让他的样貌在我眼皮底下闪了两下,又躺下去了。闭着眼睛说道:“哦,挺好的,让我再睡会,不要再打扰我了哦。”。据说肥肥是挂着自己脑袋走回宿舍去了, 他一路走还一路唠叨:“他怎么就过呢?我怎么就没过?我为什么没过,为什么?为什么!”一直不明白考试的意义,考试的意义就是测试一下你是否还活着?为什么曾经考过的那些科目,在我的脑子里没有哪怕是一丝的残留,哪怕能给我点回忆也好,像微机一样。

8. 工作 没有梦想,没有事做,这就是我在单位感受到的东西。在这里我终于发现了我最不想过的生活。每天什么事都干又什么事都不能干的坐在那里,为的真的只是那么一点微薄的工资。 我不想工作,于是乎我不工作了。工作了一年后辞职,回家,离开待了5年的北方,回到了南方,一个我常称之为家的地方。生命中有不可承受之重,不可承受之轻。国有企业让我同时感受到了两者。一方面是它很少给我压力,给我带来的是不可承受之“轻”。而这种丝毫压力不给仿佛是在反反复复剥一个剥不到头的洋葱的感觉反而又传递给我一种对未来的深深的恐惧,于是乎又有了不可承受之“重”。我仿佛终于终于明白了高中时那个她问我的问题:“你还不成熟,你能给我一个未来吗?”那时的我才知道:“原来即使是5年后,我自己的未来都还是一片云,5年前,我又如何知道怎么给她一个未来呢?”

9. 燕子南飞 生命终归要回归正轨,就像燕子总要往南飞,哪里暖和,去哪。那时觉得自己一无是处的我找不到比读研更好的选择。于是乎,我来到了家乡的这所被称之为千年学府的大学。燕子说,要有妻子,于是乎燕子有了新的伙伴,燕子说,要有论文,于是乎有了研二的一篇SCI。燕子跟导师说还是让我直博吧,于是乎燕子保了博,最后燕子想想还不够,我还要出国看看,于是乎飞到了这蓝天白云鸟拒北极只要坐个把小时船的地方。 唉,我真的不知道是什么让一个仿佛已经腐朽到了骨子里的烂泥一样的东西,又稍许有了点样子,最后居然真的能扑腾几下翅膀。是不甘心吗?也许是吧。我是真的很不甘心那么多自己想做喜欢做的事做不出来,喜欢的人却无法得到。还记得看过的一个电视剧《考试之神》,一个12岁的小学男生,想考上名牌初中。然而他的成绩却不容乐观。为了实现他的梦想,在白天已经很辛苦工作的情况下,他的父亲每天晚上还要偷偷从家里出去到建筑工地打工。男生不小心发现这一幕时,他很不甘心,他拿着想了一天都做不出来的数学题,痛哭流涕。跪下来求他的老师。“我很不甘心,为什么我做不出来,请您教我!” 人生到底有多少事会让一个人不甘心?不甘心到让你握住自己拳头,痛恨那样懦弱的自己。 那时的我总是对自己说,“无论如何,你要相信自己,无论你是多么的糟糕。”就像鲁迅说的那些:“黑暗中总有一束灯光,一群人在其中摸搜,看到了那束光的人才能找到前进的方向。”鲁迅到底有没有这么说过我其实是不太清楚的,只是我当他这么说过了~

10. 一次完整的恋爱 没有一次恋爱比这一次恋爱来的那么及时那么完整那么彻底那么荡气回肠。我认识了她仿佛我们早就认识。她让我明白原来拥有一个你喜欢她而她又喜欢你的人是那么幸福的一件事。而刚开始时,她跟我不在一个世界,她是外院本科的传说中的美女,校三好学生,各种奖的获得者~她在的那个世界叫做优秀,出类拔萃。而我只是一个浑浑噩噩了二十多年,重新被社会流放回校园的一个什么都不是的研究生,我在的这个世界叫做龌龊,不入流。 然而正如一位伟人也就是我说的,再纯洁的天使总会降临凡尘,然后懈逗了一头幻想飞天的猪。我义无反顾的追上了她,哪怕是插上鸡翅做的翅膀。虽然她又是一个让我心动的人,让我不敢跟她说话的人,甚至让我自惭形祟的人,但是她最终还是喜欢上我,爱上了我,到最后再也不能离开我(难道我这头猪真的还不错,我承认那时我的优点就剩下长的比一般人要帅那么一点点了)。 三年了,人们说这世上太多事情都无法确定。但是我们这辈子在一起是可以确定的, 她到机场送我出国时,我们俩哭的一塌糊涂的眼泪和鼻涕,仿佛真的为我那曾经稀里的一踏糊涂的所谓爱情化上了句号。 她的口头禅是“你就是个变态”,我说“你比我更变态”,她说“我的变态都是你教的,都怪你”我说:“那确实”。她说:“以后你儿子肯定比你更变态,我让他往你喝的水里撒尿”。… 其实,我们俩谁更变态,大家应该都非常的清楚了~

11. 第一篇SCI论文 第一篇论文是改出来的,前前后后导师师兄帮我看了超过40遍。第一次把论文发给导师时,他没有骂我,而是早上8点把帮我看论文的师兄用电话臭骂了一通。意思大概是你怎么当守门员的,怎么可以让一坨直接越过你飞到我这来。师兄,只好跑过来非常严肃的教育了我:“以后论文没有我的允许,不能直接发给导师,知道吧。我大早上因为你这论文,被老师臭骂一顿。”一审回来再改时,导师用QQ给力的发来这样的信息“单复数!!!主谓宾!!! 这么好的idea被你弄的如此的不堪!” 奇怪的事情是我被导师骂着,骂着似乎也学会写论文了。 于是乎我在这要写下感谢词:首先谢谢我的外院女友,是她跟我在网吧花了2个通宵才修改好我二审论文的语法啊,没有她就没有我的第一篇论文!其次,在这里要谢谢我的认真的导师,是他总是在第一时间看我改好的论文啊,没有他的修改,没有他告诉我如何做科研,也没有我的第一篇第二篇和后面的论文~ 最后要谢谢师兄,是他总是无私的提供个我前人的数据与程序,辛苦的帮我修改论文,没有他我要花费多少精力去搜寻啊~ 导师就像一个长者,他总是意味深长的指了指前面,然后我就义无反顾的冲上去了。师兄就像是一个总是在我前面的人,我跟在他们屁股后面,一步一步往上爬。老婆就像是一座亭子,我常停在那里看看风景。登高,如果山上有云的话,那就让我们望云登高吧~

12. 科研 科研这东西,很多人说他很难,又有很多人说它很简单。而在一个科研菜鸟来说,我觉得科研就像是谈了一场恋爱,它总是伴随着绝望又充满了希望。最终是希望还是绝望说到底也是要看缘分的。恋爱从来就不是一件容易的事,不是吗? 我们领域(计算机视觉&图像处理)的人有个很普遍的观点:没有数学和编程是搞不好科研的。然而,我就是这样一个数学,编程烂到家的奇葩。至于为什么,看看我的大学生活就知道了。我所有的论文,原理都是很简单的,但总是出乎意料的有效。导师让我学习的很多高深的东西,我跟着师兄他们耳濡目染了许久也弄不明白。我知道的仿佛永远只是那些简单的东西。如果说别人用的是上万的单反相机,那么我手上只有一个200万像素的手机摄像头,但即使是这样我却仍然能拍出震撼心灵的东西?博二时我已完成了5篇SCI,其中有4篇是IEEE TRANSACTIONS,还有两篇国际盛会的口头报告,外加2项专利,2013年顺利评上了博士新人奖(全国700人),省科研创新基金,校长奖学金,又在博一下期搭上了公派出国的这趟快车。我仿佛听到你在骂我啦?你觉得我在放屁~怎么可能?咳咳,正如我上一段所说的,燕子说要有光于是便有了光,燕子说要有地便有了地,燕子说要猴子,于是便有了一群猴子在地上爬~… 对于我,科研带给我的希望总是大于它给我的绝望与痛苦。它让我找到了一件跟DOTA 一样,能让我一年三百六十五天做不厌的事情。虽然我每天给它的时间不多。正如我所说的,人生不过一场戏,但它算是个主角吧,因为我现在吃的盒饭是它创造的~

13. 国外导师 我不得不说,我总是运气好的古怪。明明是这样的一个看起来傻子一样的人,找了个这么好的老婆也罢。居然找到了这么一个简历可以写一本书的外导。 最主要的他还是那么好,那么和善的一个人。只要他没出国瞎逛,每周都会有几天带我们三个留学生一块吃饭。他总是虚寒温暖。虽然我经常听不懂他说什么。来了2个月,头一个月都是改国内的论文。外导也是没有怨言。他也从不给我压力。他总是这样说:good very good, this is an excellent approach, you did an excellent job。 Good 似乎是他用过的最差的形容词。于是乎我也励志向他学习,养成夸别人的习惯~

14. 留学生活 在这里的生活安逸的就像一块干燥放在草地上随风飘散的有机混合物。没有人催你,除了国内的导师。你就像真的成了一只被放养在草原上的羊。饿了吃吃草,不饿的时候,没有公害的像我这样呻吟几句。国内的整体环境确实太好了。竞争确实是小了很多。我常常在想,生活在中国也许真的很累,要担心那么多事情,房子医疗,教育保险。而国外的房子车子这么便宜, 医疗教育都有国家资助,这里的人们又要担心些什么呢? 在国外这样活着,仿佛真的要沦落到只想着去哪看看冰川,爬爬雪山,泡泡温泉了。然而这样的生活仿佛又不是我所追求的,又抑或是我的确想过那样的生活,但我不想一个人过那样的的生活。我总想着快点回家,快点见到我的女友,快点见到我们那个看起来破破烂烂但又特别温馨的租来的小家,抱着老婆睡在那张有点短的床上。等到早上时,一起去吃热腾腾的牛肉粉,然后一起散步直到我离开她去我那特有学习气氛的实验室,做着点极其简单的研究,然后毕业,成家立业~我的想法很幼稚,所以我果然还是个俗人:)我是俗人这件事反而这让我喜欢自己了。至少那说明,我离一头发情的猪是越来越远了,你我皆俗人~哼两句:)

15. 我的两个高中同学 高中有两个同学玩的特别好,我们可以说是篮球三剑客,总是形影不离,他们一个去了华中科大,先是念的化学,后来花了几万块转成了计算机专业,从此风声水起,全国计算机编程大赛一等奖,组织队伍参加世界级的ACM编程大赛,最后在毕业后的那个夏天去了北京的百度总部。如今不知道是在哪栋雾都的参天大楼里俯视我这只人界的小小蚂蚁。一个是03年考的哈工大国防生,不想当兵于是乎04年下期辍学,06年再考到北京某知名大学,09年只花了三年修完本科所有课程,并在毕业时考上了清华通讯专业的研究生。前段时间电话里告诉我最近要去贝尔实验室实习。这样的曾经的好朋友,让我汗颜,也让我明白:遇到的人当中,总有那么些人是要我们仰视的,曾经都是那样的无知,最后的结局却如此不同。这叫人如何是好~

16. 我的大学同学 大学正如我说的,DOTA 培养的感情是穿同一条内裤也换不回来的。这样的所谓酒肉朋友让我每每都冲动的想再去沈阳,去那个曾经待过5年的地方看看那些人,想想那些事,那个校园,那个网吧。小泉去了外企,可最终还是回了西安,今年7月结的婚,我很庆幸我在国外,所以不用给他彩礼。“关公”跟他的女友让我相信了世上真的有金童玉女,一个是帅的掉渣,一个是美的销魂,只是他们最终没有完美的结局(女的去了男方家的方向,清华,男的去了女孩家的方向,上海核电研究所,男援北辙的爱情)现在想想,这结局倒是应证了草鱼当初的预言:“他们最终是要分的。”虽然那时我一直觉得他给的理由太牵强。“流氓”让我知道有的一厢情愿坚持久了也能变成两厢情愿。刚子让我明白,打DOTA时不要骂你的队友,否则队友会被气成气胸的。刚子,医生说了,你那气胸主要还是因为缺少锻炼~知道了不,不怪我骂你的,不过你不会记恨我的:)我知道~ 那时我们大家是很好的朋友。而且那时我们都还很年青~ 即使现在我们中的一些人仿佛还是这样年青~ 还记得年少时的梦吗?像朵永远不凋零的花,不自觉的想到这首歌词,小哼一下。

17. 领个盒饭就走的演员 老实说大一时,在我的感情生活里是出现过那么一段插曲。然而既然是插曲就没有太多介绍的必要了。我曾经有尝试追过一个长头发的女生,一个我给她送过情书,送她回过宿舍,却至今不知道她的名字,没看清她具体长什么样的女生(因为我不好意思盯着人家女孩子的脸看啊, 我闪~哈哈,这么快的板砖都躲过去了),所以说这世界上离奇古怪的事情真的很多,只是很多人不愿意拿出来讲,或者是讲的没我这出彩~ 别再扔转头了,我错了!

18. 如果让我再活一次的话 如果让我再活一次的话我会是个怎样的人?这个问题不知道有多少人曾经问过自己。我想我只能很俗套的说:也就那样呢?也许还不如现在呢~看着满天的负面新闻,这个社会仿佛充满了烧杀抢掠,弱弱强食,各种各样的悲惨的故事只为了给大众打发无聊的时间。于是乎我多么庆幸,这么多年我居然有惊无险的过来了。虽然我相信特别悲惨的总是在少数。 老实说让我再活一次这样痛苦的假设其实是会让人窒息的,因为这么多的酸甜苦辣,再让我重新体验一次,我的精神会崩溃的~

19. 那时的现在 写这帖的原稿的时候,我正坐在实验桌前吃着食堂带回来的鱼块,生菜,土豆和沙拉。 看着电脑屏幕,我打下了这么多字,不知道有几位无聊的跟我一样的人能耐心看完。打完这些字也不知道有什么意义,回忆?不是,那些记忆,我不打出来,它们也永远不会被忘记。炫耀?有一点吧,我是有那么一点小得意,得意我从坑底爬了上来,从龌龊的一塌糊涂到龌龊的有了点头绪。然而这些都不是我想要的,我怕别人误会我太装逼了,虽然我知道低调是保护自己的最好方式。其实有什么好炫耀的?不就是一个细胞变成N多个细胞最后化为N坨分散世界各地的大遍吗~

20. 闷骚的总结 人生是什么?不过是一团黑芝麻糊又到另一团黑芝麻糊。只是黑芝麻糊中总有那么一些沙粒一样的东西让你不吐为快,那种让你每次回想起来总是一种异常纠结,异常心痛,又或异常激动,异常开心,异常兴奋的东西~(为什么!为什么我的比喻总是这么贴切,我真的是学理科的吗?) 马克思说过将来是一个人人有所需求就有所得的社会,我说将来对于我来说是再也回不到过去了,父母老了,新帖的白发回不去了,少年时候纯洁的幻想回不去了,甚至于当我再回到高中时,也发现最大的感触只不过是物是人非。是啊,我们已经不再是当初的我们,正如将来的我也不是现在的我,过去的,一旦过去就真的再也不在了。所以珍惜现在吧,也许将来它会是你难以忘怀的过去?你问我怎么珍惜?被你搞faint 啦~ 就是不那么严肃的但又极其严肃的做你现在做的事情~不那么严肃又极其严肃什么意思?我说,你咋这么笨呢?就是开心一点,认真一点,我靠!(我骂你,你有生气吗?不要生气,好吗?)

21. 所谓的结尾 最后引用小时候我爸给我讲的一个糊弄了我20个“后来了?”的让我至今恨的牙痒痒的故事来作为结尾。 从前有座山,山上有座庙,庙里两个和尚,一个老和尚,一个小和尚,小和尚要老和尚讲故事给他听,老和尚说: “从前有坐山,山上有座庙,庙里两个和尚,一个老和尚,一个小和尚,小和尚要老和尚讲故事给他听,老和尚说:…” 唉,回首往事,人生,科研,爱情,一切的一切,难道不就是是像爸爸给我讲的这个无聊的故事一样,周而复始,循环往复吗?在历史的长河中,你我真的都只是一个个微不足道的浪花,波长决定了你的寿命,振幅决定了你翻腾的够不够激烈~ 可是无论浪大浪小,最终我们都只化成了茫茫大海中的那一滴滴咸咸的水,不是有那么首歌吗?滚滚长江东逝水~,浪花淘尽~~ 再聊聊?毕竟这是回忆录好不,怎么也要凑足10000字吧,不然怎么说明我也曾活了27年啦~我看一下,。。。才8651个字,算了,凑9000字吧。

22. 日记 记得高中时候写日记,总是风里来雨里去,把自己写的像个怨妇,那秋风凉了,吹落了几篇树叶,窗外的风又大了,屋内只有做不完的模拟卷,之类之类。 记得大学时候写日记,总是高深的像天书,宇宙与雪啊!喝过的牛奶瓶和倒出来的牛奶啊!换句话说,也就是空白什么都没写的意思,懂了吧,你瞅瞅,我说你笨,你还不相信~ 想想,原来这就是我为什么要吐槽这么多话的原因啊,因为我已经好久好久好久没有写日记了。

23. 关于DOTA 大学DOTA时,曾有段时间迷恋上了开图,那次特别搞笑,我的幽鬼总是见着红血的就开大,人家正蹲在自认为很隐蔽的地方打野了,心里想着“呵呵,打完这个野我就跳刀了,哈哈“,我直接大招飞过去把他弄了。哪知道那位同学居然知道我ID的,蹬蹬蹬从他们宿舍跑过来,边跑还生怕我不知道:“和尚!,你丫是不是开图了!”我以迅雷不及掩耳之势把作弊器用快捷暂停了。很无辜的继续玩着我那如神意识的幽鬼:“没有啦!我反应快而已。”我这个人从来不好意思说假话的,我说的是我关作弊器的速度,而且你这么聪明一定看出来了,那个“没有啦!”是肯定表否定,他瞅着屏幕,仔细瞧了两眼,又摸了摸他那颗貌似还蛮灵光的脑袋,然后说了句“哦,误会你啦,真的很不好意思啊!”然后又摸摸头,又蹬蹬蹬跑回去了。同宿舍的同学看着他走远了,一个个笑的前俯后仰~ 说“和尚,待会再弄他。”我笑了:“不好吧, 人家都说了,不好意思啦~” 终于9000个字~ 完!可是看看这结尾,我吐血了,难道我这么伟大的回忆录要以一个DOTA作弊这样不光彩的故事结尾吗?绝对不可以!真的不知道为什么,码字也能码出快感来?谁叫我是个变态啊!!!!我先去喝口水,马上就回来~说的我口干舌燥了~

24. 爱看了我的故事,你一定认为我是个特别招女生喜欢的人。其实不是的。我真的很普通。只是我有一点不一样。我看起来比较老实,看起来是很善良,比较傻,比较平易近人。但其实我是个很有心思的人,尤其是在自己喜欢的东西这方面。我相信什么事情都是可以分解成很多很简单的步骤的,但是归根到底要得到一个人的心,却只有一个步骤是必要的,就是付出你的真心,其他都是次要的。这也是为什么我的高中恋爱这么悲催的原因,因为我要付出两个真心,而我只有一个。 于是乎当我要让这个女子感觉到她是被我爱着的时候,另一个可能就心痛如刀绞了。 爱到底是什么呢?你要真问我这么高深的问题,我还真答不上来~ 爱是你真心为她好?可是你为什么真心对她好呢?因为爱她?于是乎我又糊涂了。你说你知道!真聪明,都会抢答了,好吧!我承认你是一个脱离了低级趣味的人。

25. 和女友的那点事 和女友做过哪些事呢?我觉得这个谈谈是蛮有意思的,如果你也有女友的话~没有的话,推荐你还是先找个女友吧~ 第一件事是骑单车: “这么俗套,也没什么稀奇啊~” 为什么要骑单车了?骑单车其实很有意思的,尤其是在这个江边的城市~ 那次我载着她,沿着江边,感受着那凉爽的夏天的风,从我们学校一直骑到另一个学校,从黄昏一直骑到伸手不见五指,我们在那个诺大的校园里转圈,边骑边唱:“打雷要下雨”,”累哦”“下雨要打伞“,”累哦”,“不知道为什么要打雷下雨~” “为什么呀~”偶尔遇到三两成群的学生,看到我们,捧腹大笑,趴在地上直不起腰来,可能他们是没见过这么清纯美丽的女子和会骑自行车的猪在一起~ ~可是当我们想回去时,这该死的学校居然一下变的很大,大的让我找不到回家的路了,等到宿舍时,我已经是累的四肢酸软了~发现,一趟自行车下下来一举多得,键了身,唱了KTV,陪了女友,还让世界多了些欢声笑语~ 后来晚上,我们又骑过几次,有一次遇上一对情侣不过是骑摩托的,跟我们一路骑~于是乎我们一路高歌“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊!”“参北斗啊!!!”拼谁的声音更大些~于是乎,那晚周围的小汽车们撞的一塌糊涂~ 第二件事是逛学校 夜晚,天巴黑巴黑的~宿舍楼后的自行车棚。

本以为这是小偷会经常出没的地方,原来这里是情侣晚上幽会的地方。她说走走吧,其实是想找个安静的角落,可是怎么就这么多人呢?这不是一个理工科院校吗?我靠!这些孩子,怎么光天化日,做些出这样的事情,我仿佛看到月光下突然弹出一对丰满光滑的脂肪,是不是我看错了呀,这这,黑灯瞎火的,这群孩子怎么不带个杯子出来饮酒~那一次我们转了一圈,发现,没地方了,于是乎走吧~ 回宿舍睡觉~ 第三件事是炒菜 我们一起炒菜吧,这是她跟我说的,我给你做饭吃,于是乎我答应了。你们要吐血了?我还没吐了。你吐什么?于是乎,都快过年了,我们又手牵手一块去找房,又是跋山涉水啊,终于找到一家没有租出去的房子。那地方真是小的可怜,房东是个极其八婆的人,总是对我们大呼小叫,仿乎我们付给她的不是人民币是冥纸似的。

不过,在那里,我们第一次架起了自己的锅碗瓢盆,第一次洗菜,切菜,洗肉,切肉,炒了第一碗西红柿炒蛋,第一碗农家炒肉,第一锅红烧排骨和玉米炖排骨。第一次往白开水里放白菜和肉,然后给其冠名火锅。 从那以后我发现,我也是有家室的人了。我生活的重心,彻底被颠覆了~DOTA和不靠谱也仿佛离我越来越远了~ 第四件事是看电影 去电影院看电影确实没多大意思,可是那天看完晚场时,已经没有过桥的公交了,这该死的桥咋这么长呢?她说你背我!我说好的:)于是乎深夜十二点,一个男孩背着一个女孩,像纤夫一样在桥上缓缓前进着,她趴在我背上哼着歌:)我感受着她的身体压着我, 那桥真的好长,我只记得我走到一半时,已经全身都被汗湿了,她说:休息一下吧~我自己走。我嘴里说着没事,直接把她扔了下来。

她笑了,忽然一本正经的跟我说“我爱你”。我摸了摸头,又干劲十足的说:“上来吧!我一定把你背过去”她说:“好!老公要背我过桥咯!”那一晚有目击者称,凌晨12点曾看到猪八戒背着老婆从橘子洲大桥上经过~ 第。。。件事~ 北京,我来了!办出国签证时,她跟我一并来了北京,我们坐了近二十个小时的火车,她说那是她一辈子坐过最长的火车了。我知道你看的懂得,最长代表什么意思。办签证异常的顺利,我只是写了一张申请表,交了上去,第二天就告诉我去领签证了。敢情是国外学校那边早就帮我打点好了。于是乎,剩下的时间,我终于有机会跟我的女友来逛逛这美丽祖国的首都,北京了。我们先是异常兴奋的想去看看无数学子向往过的清华北大长的什么样?可是那天我们直接被看起来像学生的门卫堵在校门口了(我知道,他肯定是怕我带着如此清纯美丽的女友进去后会伤清华男生的自尊心),那时正值暑假,居然跟我要学生证,你牛逼。我跟她说,“不看也罢~我高中好友带我进去骑单车逛了一圈,还没我们学校漂亮~就是一群光着上半身的男生在操场上撒盐~”

其实那天下着雨,盐都化了,天也黑了,确实没什么可看了,于是乎我们就直接坐地铁回住的地方了。 为什么要称之为住的地方呢?因为它真的只是一个住的地方。不是宾馆,只是胡同里的一栋房,被分成了很多间,用来出租。虽然没有私人的卫生间,每晚你还要拧着个尿桶去把一天的存货倒了。可是,真心让我感受到了生活在胡同里的那种所谓的“市井小民”的滋味,早上来到胡同口,吃便宜实惠的早餐,旁边还有个鲁迅博物馆,不要门票的,可是他也不让我进去,说我穿的是拖鞋。难道我真的是长的影响市容了吗?北京人民这么不待见我。难道还要我为了看你个鲁迅博物馆再去买双逛北京鞋吗?

我去!后来我还真买了双鞋,不过却没有进去的欲望了~晚饭可以吃那滑不溜嘴的,好吃的不得了的包子,肉串,水煮肉片。总之附近的小吃,大吃我们都吃了不少,到了最后,我们终于发现还是四川餐馆的水煮肉片辣的爽~隔壁餐馆的老板天天看我来这吃肉片,跟我们搭讪说,我都盯你们几天了,你们真厉害,每次来都是这菜,“一个水煮肉片,一个麻婆豆腐,两碗大米饭,一瓶啤酒,我都能背了”虽然他很热情,但是,很抱歉,我最终还是没去他那家吃过一顿~ 不到长城非好汉,我得说,想“毫发无损”的到长城脚下,难啊,~为啥子这么说了,记得当时我们在网上查了,要坐地铁到哪站,然后再坐多少路公交。于是乎,我们出发了。到了那站,一出地铁口就开始找公交,发现门口居然就有一个站牌,写的不正是我们要坐的那路吗?这么容易?定睛一看,还有人排队了。

于是乎我两屁跌屁跌的跟人家背后站着,这时候有人过来了,说等车吗?我说是的,他说别等了,到长城要二个多小时了,去了你就回不来了,做我们私家车快,半个小时就到了。200块。我摆了摆手,说算了吧。他于是乎不死心,说“别等了,这车不会来的。我说为什么?”他不说,又问别人去了。我又瞅了一眼这个站牌,怎么北京还有长的这么丑的站牌,我跟女友说“走,我们再找个人问问”。往前走了不远,看到一个环卫工人,她很热情的告诉我说,真正的公交不在这边,在那边,这些都是骗人的。她指了一个方向,于是乎我们一路走去。这一路又陆续看到几个假的站牌。还有人带着红袖章站在站牌旁边好像他们真的是在做一件为人民服务的事情。我们只是一路走着,终于找到了真正的车站,无数真正的XX号公交从里面开出来。我们找了一辆登了上去26元一人。

事实告诉我们公交只要不到30分钟就到了长城。这时又不得不说说这公交车上多出来的女导游啦,她是那个热情啊,她直言不讳的说,车上的人,你们找到真正的公交车站不容易吧,那些人真坏,都是不要脸的流氓~如果你们坐了那个车就完了,你可能连真正的八达岭长城见都见不着,因为那些车不能开去八达岭的,他们会带你们去一个新开发的小长城。我以为这位看起来年纪轻轻的姑娘真的是只好鸟,结果她接下来说的话让我一阵恶寒。她大大方方的跟大家讲解爬长城要注意些什么,说长城很难爬,爬上爬下要好几个小时了,一般人缺少锻炼受不了的,爬三四个小时都爬不到顶,而且穿高跟鞋爬长城容易对长城的石板造成磨损。

所以她说,下车后,你们跟着我走,我带你们去做滑车,一会就上去了,而且后半段才是长城最精彩的地方,然后又非常热情的讲解回来时候怎么坐车之类的。下车后,她一身吆喝,大呼道,大家都跟我走,来来来,排好队,不要到处乱跑,好像我们这一车人真的有花钱来请她当导游似的。于是乎一车人,不对是一车“猪”真的跟她去排队了,我拉着女友说,走~我们去旁边逛逛。 那“导游”扫了我们两眼,见我们没有发动群猪暴动,也不搭理我们了。那滑车售票窗口真的是人山人海啊~这么多人上当,他们是真的笨还是在装傻?还有女导游的那句话,那些人真坏,他们都是些流氓?真不明白,他们是流氓,那你又是什么呢?

于是乎,我跟女友往山上走,问了几个其他的游客终于找到了真正的长城的售票口。那一次,我们从南长城爬到顶,又下来爬到北长城的顶峰,那个痛快啊~当我们意犹未尽的从长城上下来时,女友告诉我说,她听到身边有人说“被车上导游给骗了~一点也不难爬啊”我说是啊,“能痛痛快快的爬个长城真的不容易:)” 长城上的风很大~我笑着说,“以后带儿子来爬~”。她看真我很坚定的说:“恩~” 后来的几天,我们又去了一趟后海,感叹了一下那几千块钱一道的菜怎么有那么多人咽的下口,走了4个多小时的故宫,期间有一群外国美眉跑过来跟我问路,果然猪走到哪里都是稀奇的,可是我还从没跟老外说过英语啊,于是乎我傻了,支支吾吾不知道说啥了,还好女友在旁边吧唧吧唧给我圆场了。后来女友跟我说,你就是头猪,你这次出去可怎么办啊?你就是出去玩大冒险的吧。 再后来的几天里,我们坐过人力自行车,溜过北京的八大胡同,甚至跑去吃过一只198元的便宜坊的不是很便宜的烤鸭。把我吃撑了~ 那短短的一个礼拜,我们由对北京的无知,到有点排斥它的大,它的繁杂,再到习惯了地铁带给我们的便利。于是乎,对这个北京我再也谈不上其他什么感觉了~ 终于要结束了 出国时,又来了一趟北京。女友,想了想那去的20小时的火车和回来的一个人的20个小时的火车,还是来送我了。

飞机快要起飞前2个小时,她就开始不说话了,一个人默默的低着头,坐在角落,不理我。我问她怎么啦,她不说话,最后她终于抬起头看我了,我看到她眼中流出的那两行清泪和那微红的眼睛是那么的不忍心。她说,她好想哭。我说没事的,一年很快就过去了~然而在离飞机起飞只有45分钟,我说我再过15分钟就去登机的时候,她突然哽咽了,喊着我的名字抱着我:“大变态!你不要走!我不要你走!,你不要走!呜~呜~”,我很不争气的抱着她,什么也说不出来,只觉得鼻子一阵的发酸,眼泪像哗啦啦的河水一样流了出来,我们趴在对方的身上哭的那么惨,可留给嘈杂的首都机场的,却只有喉咙里深深的呜咽声,只有那泪水像夏季的梅雨一样~流也流不完~ 最后,我们还是擦干了脸上的泪水,把一卷搽鼻涕的卫生纸撮成的球往垃圾桶里一扔,然后我笑着跟她说再见,她看着我,使劲的笑的像阳光一样灿烂,我拖着行李箱走过那扇门,走了两步却最终还是忍不住要回头看她,她还是那样,使劲的笑的像阳光一样灿烂。我仿佛又看到了那个初次在新年舞会上跳着傣族舞的她,她仿佛就是那拯救我心灵的,鲁迅说过的那一道光~ 而我看到的那道光,不是像鲁迅所说的那样,摇摆不定,它是那么的明亮,让我知道,总有一天,我一定会抓住它~再也不会放开。 转过身来,走过那扇分隔了无数旅途中的人的门的时候,我的泪水还是不争气的再次喷涌而出~久久不能平息。 写到这里不由的想感叹,这真的还是那个我曾经不堪回首的青春吗?我真的救赎了自己,仿佛真的看到了实实在在的希望和真正的远方? 各位,到这里,我的回忆,真的完了~多少个字,我也懒的数了。

往事总是那样零散,没办法,我只能东一块西一块的把他们组合起来,拼尽全力去重构出来。 它看起来是那么的不完整,凌乱不坎,但对我来说,那些过去明明一塌糊涂的事情仿佛又很美了,就像失败的大学,失败的初恋~等等。 一眨眼,国外的一年流浪终于要结束了。当老婆在电话里突然兴奋的反复的喊“真的只有20天了,真的只有20天了”的时候。我会心的笑了。幸福的不是这最后的20天真的就要结束了。幸福的是即使相隔那么远的距离,这过去的340天,我却从来没有感觉到你一丝丝的疏离。你和我都是善良的人,所以我很自豪的跟你说:“宝宝, 我看好你哦:)”。

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